Известная многим ситуация: есть незнакомый/малознакомый человек и нужно или хочется с ним пообщаться. Но совершенно непонятно — как? Особенно когда есть сложности коммуникацией и социализацией…

Итак, наша цель — научиться заводить искренний разговор, при этом раскрывать собеседника и создавать доверие и приятную атмосферу между нами.

Попробуем применить подход «малой беседы», с помощью которого я сам уже много лет не испытываю проблем со знакомствами и общением.

3 принципа малой беседы:

1. Задаём только открытые вопросы.Открытые вопросы предполагают развернутый вопрос: «А почему? Что вам в этом нравится? Зачем вам это? Как вам то-то? А что планируете? Что вы думаете?… и т. д.»В закрытых же вопросах ожидается конкретный односложный ответ (да/нет, название, дата, количество) и это не развивает тему.
2. Последующие открытые вопросы задаем только на ответы собеседника.Не уходим в сторону, а органично спрашиваем человека о том, что он сказал, но подробнее.
3. Предпочтение открытым вопросам по акцентированной или свободной информации.Акцентированная информация — та, которую собеседник выделяет невербально. Сменой позы, жестом, вздохом, мимикой, паузой.Свободная информация — та, которую человек упомянул, но которая не является прямым ответом на ваш вопрос.Такая информация волнует собеседника прям сейчас, он думает о ней, хочет поделиться -(иначе бы не сказал) — значит, развивая возникшую тему, мы поддержим диалог с человеком.

Задавая вопросы, имеет смысл кратко самораскрываться: «Я вот тоже кошку завел. А вы чего решили?..». Попробуйте найти в себе ту грань, о которой говорит человек, так ваш интерес станет более живым. Например, если человек говорит, что у него кошка, а у вас собака — вспомните о своем питомце, как растили его и ухаживали — так вы будете на одной эмоциональной волне. Можно задавать вопросы с простецким любопытством: «О! У вас шпиц? Интересно, а почему решили завести?». Это очень точная позиция — вы ведь действительно интересуетесь.

При этом, если вы чувствуете, что человек может не хотеть отвечать на ваш вопрос — оставьте ему эту возможность через слова: «если не секрет», «не знаю, насколько уместен мой вопрос» и т. д.

Хорошо, но какой задавать открытый вопрос первым?

1. Есть 3 универсальных темы, которые волнуют всех: работа/учеба/деньги, семья/личная жизнь и здоровье (чаще волнует людей постарше). Например, вопросы: «Интересно, кем ты работаешь? А почему именно эту профессию выбрал? А как тебе работа? Что тебе в ней нравится?»
2. Подумайте, что свело вас вместе. Если вы встретились в тренажерном зале: «На что качаешься (какая цель)? Отчего захотел? Зачем вообще тебе это?»
3. Что-то, что вы увидели у собеседника. Например, увидели, что у него авто Hyundai Solaris: «На солярисе гоняешь? И как оно? Планируешь брать другую… а почему?»
4. Если собеседник сам начал диалог, то это любая сказанная им свободная информация, которую он произнес: «Извините, задержался. Были пробки, сына к репетитору отвозил.» — «О, к репетитору? Поступать куда-то планируете? .. А как выбирали?»

Чтобы не превращать такой разговор в допрос, лучше нарабатывать навык активного слушания:

1. Проявляем внимание к собеседнику: смотрим в глаза, киваем, одобрительные междометия (да-да, угу, конечно).
2. Перефразируем и резюмируем (подводим итог) сказанного.
3. Интерпретируем, что прямо не сказано, но стоит за словами собеседника (с осторожностью!).
4. Отражаем эмоции собеседника: называем его эмоцию и сами прочувствываем ее.
5. Время от времени кратко говорим про себя по теме. Но только кратко — упомянули что-то и задаем следующий открытый вопрос.
6. Тепло смотрим на собеседника (он ведь нам интересен — что-то нас в нем привлекло!)

Чаще всего здесь не нужно:

1. Давать советы, если о них прямо не просят.
2. Резко менять тему разговора.
3. Говорить: «Я вас понимаю…».
4. Заканчивать паузы за собеседника.
5. Принижать значимость переживаний собеседника и давать ему любую оценку (лишь выдерживаем теплую доброжелательную интонацию)

Может показаться, что это какие-то манипуляции, что мы притворяемся, чтобы понравиться человеку, но нет! Необходимо реально научиться проявлять эмпатию и интерес. Так вас самих завлечет, речь человека, вы внутренне поймете и прочувствуете его. Это должно быть искренним человеческим общением, а не подыгрыванием или уловкой. Что интересно у некоторых, этот навык сам развивается в процессе социализации: у тех, кто с детства уверенно знакомится и общается все так и происходит на автомате. Тем же, кто не обладает таким навыком — нужно учиться. И только на практике — выходите в люди.

Что говорить я понял. Но с чего вдруг незнакомый человек будет что-то мне рассказывать?

Конечно, может создаться такое впечатление, что вы вымученно сжавшись выдавите из себя вопрос и собеседник недоуменно ответит: «А с какой стати ты вообще мной интересуешься?..»

Как бы не так! Дело в том, что большинство ОЧЕНЬ ЛЮБИТ рассказывать про себя, особенно когда их заинтересованно слушают — это настоящая роскошь. Обычно нами мало интересуются и такая потребность остро не удовлетворена у многих. Поэтому, если искренне обратить внимание на человека, то он будет действительно рад увлеченно рассказать вам свою историю.

При этом зачастую в первый момент у собеседника возникает настороженность: «Это он просто так сказал или ему и правда прям интересно?«. Он начинает оценивать: «Это формальный вопрос?» На формальный вопрос — такой же ответ, краткий и сухой (на вопрос «Как дела?» от малознакомого человека мало кто начнет расписывать все подробности). Но если это не ритуальный вопрос, а там есть ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ живого человеческого любопытства к личности — все, вы попали в его потребность рассказать о себе. И вы слегка киваете, тепло смотрите на человека, перефразируете его реплику (активное слушание!) и заинтересованно-доброжелательно задаете следующий открытый вопрос по его ответу (малая беседа!). И собеседник понемногу раскрывается, привыкает к вам и, увлекаясь, начинает рассказывать.

Можно пример, как это делать-то?

Поехали к примеру. Пусть вы оказались на встрече с незнакомыми людьми, но вам там приглянулась девушка и вы не знаете даже как начать разговор.

Вы спрашиваете: «Аня, слушай, вот интересно, а чем ты вообще занимаешься.. кем-то работаешь?». В части случаев начнется увлекательный рассказ со всеми подробностями, а в части просто «Дизайн делаю» и это нормально!

«О! Дизайн… И как оно тебе?» — вот тот самый момент, где вы показываете «Ань, да мне реально любопытно, расскажи!». Допустим, «Нравится» — немногословно.

«Нравится… А чем?» (открытый вопрос). Допустим, «Творчеством, в первую очередь». «Получается творчество в работе для тебя — важное?» (резюмируем) — тут уже зачастую человек начнет рассказывать, раскрываться, или второй вариант — ответит просто «Да».

«Творчество — оно ж так-то много где есть.. А отчего именно в дизайне интересно?» (простецкое любопытство). И тут либо человек раскрывается, начинает говорить, что она, например, училась на другую профессию, но так случилось, что работает дизайнером — тут можно спросить уже про свободную информацию.

«Ого! А я кстати математик про профессии.. В дизайне ничего не смыслю совсем.. А чем занимаешься в дизайне?» (самораскрытие) и так далее развивая диалог. В редких случаях, если человек продолжает отвечать односложно — значит он сейчас не предрасположен к разговору (что-то болит, настроения нет совсем, не хочет общаться) и после нескольких таких ответов разумно просто от него отстать. 🙂